Funny One Liners de Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield surprinsese mintea publicului său cu umorul său zgârcit, în fața ta. Dangerfield a expirat pe 6 octombrie 2004, iar moartea sa a creat un gol. Este aproape dificil să zâmbești la glume, dar citatele sale ne amintesc că râsul este esența vieții. Așa că haideți să mergem mai departe cu memoria legendarului comediant în timp ce citim citate despre Rodney Dangerfield.

Umor general

"Oamenii spun că peștele este bun pentru o dietă. Dar peștele nu trebuie niciodată gătit în unt. Peștele ar trebui să fie gătit în uleiurile sale naturale - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Actorul se ocupă de emoții foarte delicate. Nu este vorba de a pune masca. De fiecare dată când un actor acționează nu se ascunde; se expune."

„Bărbații care fac lucrurile fără să li se spună trag cele mai multe salarii”.

"Am cumpărat o mașină japoneză nouă. Am pornit radioul ... Nu înțeleg niciun cuvânt pe care îl spun."

"Am cumpărat o a doua mașină perfectă ... un camion tractant".

"Am trei copii, unul dintre fiecare".

"Nu am altceva decât probleme cu mașina mea. În fiecare duminică îmi scot familia pentru a împinge."

"Băiete ce hotel a fost. De ce mi-au furat prosopul!"

"Am fost atât de deprimat încât am decis să sar de la etajul al zecelea. Au trimis un preot. El mi-a spus:„ În semnul tău ... "

„Ce câine am primit, a aflat că arătăm la fel, așa că s-a omorât”.

Copilărie

„O, când eram copil în afacerea de spectacole, eram sărac. Obișnuiam să merg la orgii să mănânc strugurii”.

„Când eram copil, părinții mei s-au mutat foarte mult, dar întotdeauna i-am găsit”.

"Am venit dintr-un cartier foarte dur. Am cumpărat un pat cu apă și am găsit un tip în partea de jos a acestuia."

"Am venit dintr-un cartier adevărat dur. În restaurantul local, m-am așezat și aveam piciorul de miel rupt."

"Am venit dintr-un cartier adevărat dur. De ce, de fiecare dată când închid geamul, rănesc degetele cuiva."

„Am fost atât de urât mama mea obișnuia să mă hrănească cu o lovitură de sling”.

"Am avut o mulțime de cosuri ca un copil. Într-o zi am adormit în bibliotecă. Când m-am trezit, un orb îmi citea fața."

"În școala la care m-am dus, au rugat un copil să dovedească legea gravitației, iar el a aruncat-o pe profesoară pe fereastră."

"Am venit dintr-un cartier adevărat dur. Pe strada mea, copiii iau butucuri ... din mașini care se mișcă."

"Am venit dintr-un cartier foarte dur. Odată, un tip a tras un cuțit pe mine. Știam că nu era un profesionist; cuțitul avea unt pe el."

Familie

"Vărul meu este homosexual; în școală, în timp ce alți copii disecau broaște, el deschidea muște."

"Vărul meu este homosexual; a mers la Londra doar pentru a afla că Big Ben era un ceas."

"Vărul meu este homosexual; eu îi spun mereu că în pomul nostru genealogic, el este în secțiunea fructe."

„Am căutat arborele genealogic și am găsit trei câini care îl foloseau”.

"Copilul meu vrea să fie un agent de închisoare când va crește, astfel încât să poată pune degetele mari pe scaunele electrice."

"O singură dată toată familia mea s-a jucat ascunsă. Au găsit-o pe mama mea în Pittsburgh!"

"Cu bătrânul meu nu am avut niciun respect. L-am întrebat:„ Cum pot să-mi scot zmeul în aer? " Mi-a spus să fug de pe o stâncă ".

"Bătrânul meu, i-am spus că m-am săturat să alerg în cercuri. Așa că a bătut celălalt picior pe podea."

„Când m-am născut, doctorul a ieșit în sala de așteptare și i-a spus tatălui meu:„ Îmi pare foarte rău. Am făcut tot ce am putut. Dar a tras ”.

"Vin dintr-o familie stupidă. În timpul Războiului Civil, marele meu unchi a luptat pentru Occident."

"Am putut spune că părinții mei mă urau. Jucăriile mele de baie erau un toaster și un radio."

"Vin dintr-o familie proastă. Tatăl meu lucra într-o bancă. L-au prins furând pixuri."

„Am căutat arborele genealogic și am aflat că sunt seva”.

„Când bătrânul meu își dorea sex, mama îmi arăta o poză cu mine”.

"Sunt atât de urât - tatăl meu poartă în jurul unei fotografii cu copilul care a venit cu portofelul."

"Băiete, este nevastă-mea stupidă! E nevoie de o oră și jumătate pentru a viziona 60 de minute. Fiica mea nu are nici un târg. În școala publică, ea a fost votată cel mai probabil să conceapă."

Vârstă

„Anul trecut tortul meu de ziua arăta ca un foc de pradă”.

"La douăzeci de ani, un om este plin de luptă și speranță. Vrea să reformeze lumea. Când are șaptezeci de ani, mai vrea să reformeze lumea, dar știe că nu poate."

"I-am spus psihiatrului meu că toată lumea mă urăște. El a spus că sunt ridicol ... toată lumea nu m-a întâlnit încă."

Incidente amuzante

"Timp de două ore, un tip m-a urmărit în preajmă cu un scooper pooper."

„În noaptea trecută, un motociclu și-a scos masca și m-a făcut să-l port”.

"Săptămâna trecută mergeam pe lângă un cimitir, doi tipi au venit după mine cu lopeți. Totul era vorba despre bani."

"Un agent de turism mi-a spus că pot petrece șapte nopți în Hawaii ... fără zile, doar nopți."

"Săptămâna trecută, cravata mea a luat foc; un tip a încercat să o scoată cu un topor."

Medicii

"L-am cunoscut pe generalul chirurg - mi-a oferit o țigară."

"Am fost la medic pentru că am înghițit o sticlă de somnifere. Doctorul meu mi-a spus să beau câteva băuturi și să mă odihnesc."

"Doctorul meu mi-a spus să mă uit să beau. Acum beau în fața unei oglinzi. Și beau prea mult, mult prea mult; doctorul meu a scos sânge - a fugit o filă!"

"M-am dus să-mi văd doctorul. Doctore, în fiecare dimineață, când mă ridic și mă uit în oglindă ... simt că arunc. Ce se întâmplă cu mine?" El a spus: „Nu știu, dar vederea ta este perfectă”.

„Săptămâna trecută i-am spus psihiatrului meu:„ Mă gândesc la sinucidere ”. Mi-a spus că de acum înainte trebuie să plătesc în avans ".

Sex

"Sunt la vârsta la care vreau două fete. În caz că adorm, vor avea cu cine să vorbească."

"Viața mea sexuală este groaznică; soția mea a pus o oglindă peste patul câinelui. De fapt, a pus o oglindă peste patul nostru. Ea spune că îi place să se uite la râs."

"Marea diferență între sex pe bani și sex gratuit, este că sexul pe bani costă de obicei mult mai puțin."

„O fată m-a sunat a doua zi și mi-a spus:„ Hai, nu e nimeni acasă ”. Am trecut. Nimeni nu era acasă. "

"În timpul sexului, prietena mea vrea întotdeauna să vorbească cu mine. Doar în noaptea trecută m-a sunat de la un hotel."

"Am ieșit odată cu această fată sălbatică. A făcut pâine prăjită și și-a prins limba în prăjitor."

"Sotia mea face sex doar cu mine in acest scop. Aseara a fost la timp un ou."

"Cu fetele, nu cred bine. Am avut o întâlnire cu o fată, avea oglinzi peste tot în dormitorul ei. Mi-a spus să vin să aduc o sticlă. Am primit Windex."

„Luam Viagra și beau suc de prune - nu știu dacă vin sau plec”.

"M-am făcut bine și în dimineața asta. Am făcut furori în nud; nu am văzut capcana mouse-ului."

"Știu cea mai bună metodă de a face fete. Am rămas la închisori și aștept condamnați."

"Am întrebat-o pe soția mea dacă se bucură de o țigară după sex și mi-a spus:„ Nu, un drag este suficient. "

"Am salvat o fată să nu fie atacată aseară. M-am controlat."

"Sunt un iubit rău. Am prins odată un tom peeping care mă huiduiește."

De sine

„Problema mea este că fac apel la toată lumea care nu poate face absolut nimic bun.”

"Un an mi-au cerut să fiu băiat afis - pentru controlul nașterii."

"Vrei să râzi? Fă ce fac. Când trec printr-un autoturism, continui. Îi spun tipului:„ Mașina din spatele meu plătește pentru doi. "

"Am descoperit că există o singură modalitate de a arăta subțire: să stai cu oameni grași."

"Psihiatrul meu mi-a spus că sunt nebun și am spus că vreau o a doua opinie. El a spus: 'bine, și tu ești urât'".

"Sunt atât de urât ... Am lucrat într-un magazin de animale de companie și oamenii au întrebat cât de mare voi primi."

"Eram un copil atât de urât ... când jucam în cutia de nisip, pisica continua să mă acopere."

"Nu am niciun respect. Modul în care se desfășoară norocul meu, dacă aș fi politician, aș fi sincer."

"Am mers la un spectacol ciudat și m-au lăsat să intru degeaba".

"M-am distrat bine săptămâna trecută. Am făcut o emisiune; toată audiența era mijlocie. Am avut ovație în picioare - nici măcar nu o știam!"

"Oh, săptămâna trecută a fost o săptămână grea. Am observat că gingiile mele se micșorau. Mă spăl pe dinți cu Pregătirea H."

"Bau prea mult. Ultima dată când am dat o mostră de urină, a avut un măslin în ea."

"Azi dimineață, când mi-am îmbrăcat lenjeria, am putut auzi băieții de la Fruit of the Loom râzând de mine."

Sotia lui

"Soția mea trebuie să fie cea mai proastă bucătăreasă. Specialitatea ei este indigestia."

"Într-o zi când m-am întors acasă devreme de la serviciu ... am văzut un tip care făcea jogging gol. I-am spus tipului:„ Hei amice, de ce faci asta? " El a spus: „Pentru că ai venit devreme acasă”.

"Soția mea m-a făcut să mă înscriu într-un club de pod. Salt marți viitoare."

"Nu am vorbit cu soția mea de ani de zile. Nu am vrut să o întrerup."

"Odată, cineva ne-a furat mașina. Am întrebat-o pe soția mea dacă a văzut cine este. Ea a spus:„ Nu, dar am primit numărul de licență. "

"Cu soția mea, nu am niciun respect. Am făcut o prăjitură de ziua ei pentru„ cea mai bună femeie pe care a avut-o vreodată un bărbat. " Chelnerul mi s-a alăturat ”.

"Soția mea a avut testul șoferului ei a doua zi. A primit 8 din 10. Ceilalți 2 tipi au sărit clar."

"L-am întrebat: 'Cine a spus că poți păcăli cu soția mea?' El a spus: „Toată lumea”.

"O să vă spun un lucru, știu cum să-mi satisfac soția în pat. Da, plec."

"I-am spus soției mele adevărul. I-am spus că văd un psihiatru. Atunci mi-a spus adevărul: că vede un psihiatru, doi plombari și un barman."

"Soția mea nu este prea inteligentă. I-am spus că copiii noștri sunt răsfățați. Ea a spus:„ Toți copiii simt așa. "

"Soția mea trebuie să fie cea mai rea bucătăreasă. Am singurul câine care cerșește pentru Alka-Seltzer."

„Un singur lucru nu este în regulă cu fața soției mele - se arată”.

"... m-am dus la un bar pentru câteva băuturi. Barmanul a întrebat ce vreau. Surprinde-mă, am spus. Așa că mi-a arătat o imagine goală a soției mele."

"Soția mea trebuie să fie cea mai proastă bucătăreasă. Nu cred că făina de carne ar trebui să strălucească în întuneric."

"Soția mea trebuie să fie cea mai rea bucătăreasă. În casa mea, ne rugăm după ce mâncăm."

"Am copii cu aspect bun. Mulțumesc bunătate soției mele mă înșală."

„M-am dus să caut o mașină uzată și am găsit rochia soției mele pe bancheta din spate.”

"Îmi amintesc că un tip i-a dat o bucată bună de minte. Da, a fost chiar după ce a luat o bucată bună din piciorul lui."

"Căsătoria mea este din nou pe stânci. Da, soția mea s-a despărțit doar de iubitul ei."

"Soția mea este un șofer grozav; a lovit odată un cerb. Era într-o grădină zoologică. Pe tabloul de bord există o pereche de pantofi. Aparțin ultimului tip pe care l-a lovit."

"Soția mea se temea de întuneric ... apoi m-a văzut dezbrăcată și acum îi este frică de lumină."